Camper dans le froid uggs lascaine

Camper dans le froid

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Camping & Sac de couchage : Comment survivre au froid

As-tu déjà essayé le camping en plein hiver ? Oui (sinon tu es un petit joueur) ? Te souviens-tu des matinées fraîches du printemps ? Oui ? Alors cet article est fait pour toi. Le froid n’est pas si mauvais que cela, il conserve très bien les aliments (nb : tu peux aussi être un aliment à conserver) et il t’évite les rides (oui je sais, c’est un conseil très féminin). Toutefois, pour éviter le rhume du matin avec la voix enrouée, ou pire les orteils violets, et ainsi ne pas te transformer en bloc de glace dans une tente-cercueil, voici quelques petits conseils pour bien utiliser ton sac de couchage et survivre aux nuits fraîches comme glaciales.

Un sac de couchage adapté

Les 5 points clés pour bien choisir son sac de couchage :

1- La température de confort. 3 températures sont indiquées : confort, limite et extrême. C’est avant tout la température de confort qui doit servir de référence dans ton choix. Note bien, cher lecteur, que la température extrême indiquée est la température où le risque d’hypothermie pouvant entraîner la mort apparaît. Si tu pars en expédition au pôle Nord, investis d’emblée dans un sac conçu pour ces conditions. Sinon, réfère toi aux paragraphes suivants.

Echelle de températures pour sac de couchage

Echelle de températures pour sac de couchage

2- Le poids

3- Le garnissage. Le duvet est léger, compressible, très isolant et respirant. Mais il perd de son pouvoir isolant s’il est mouillé. Le sac synthétique est plus lourd, moins compressible mais il résiste mieux à l’humidité et est plus économique.

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4 -Le système de fermeture pour le haut du corps. Soit avec une capuche ce qui permet d’ajuster l’ouverture au plus juste et ne laisse, en cas de froid, qu’une petite partie du visage exposée ; soit avec collerette intérieure au niveau des épaules en plus de la capuche, ce qui permet d’isoler le corps au niveau du torse.

5- Le volume compressé

6- Sac sarcophage ou sac couverture ? Le sac de couchage sarcophage est de forme anatomique donc permet d’optimiser la protection thermique. Le sac couverture est plus confortable car plus large au niveau des pieds mais n’assure pas la même protection thermique car il laisse passer plus d’air. 

Comment bien utiliser son sac de couchage

L’efficacité du sac de couchage dépend de 5 données, que tu peux difficilement prévoir pour certaines :

1- la température extérieure de nuit

2- la qualité de la tente (encore faut-il en avoir une !)

3- le climat

4- la qualité du tapis de sol

5- un complément vestimentaire

Une bonne isolation sous un sac de couchage est indispensable pour préserver du froid, d’autant plus que le garnissage est compressé par le poids du corps (non, je ne dis pas que tu es enrobé, je constate simplement qu’un corps allongé est un poids). Il faut donc :

– un tapis de sol (le tapis de yoga de ta copine par exemple) voire un matelas à mettre entre le sol et ton sac

– prendre tes vêtements du lendemain avec toi dans le sac afin de garder le plus possible chaleur et de limiter l’air à l’intérieur du sac

Ne pas oublier pas que le sac ne chauffe que par la température corporelle et ne peut donc pas réchauffer une grande quantité d’air. Plus le sac est large, moins il est efficace.

 

Tu peux également optimiser toi-même le sac de couchage :

– en faisant une doublure en flanelle maison (avec ou sans initiales dessus)

– en le doublant avec les pare-soleil de voiture (ce qui te donnera le style d’un sandwich emballé dans de l’aluminium)

– en utilisant ton sac à dos comme couverture de pied

– en créant une bouillotte avec une bouteille d’eau bouillante entourée d’une chaussette (propre ou sale, c’est toi qui voit !). NB : évites la bouteille en plastique type Cristalline, elle ne supportera pas l’eau bouillante

Conseils d'usage d'un sac de couchage

Cliquez pour agrandir

A éviter  A-B-S-O-L-U-M-E-N-T : mettre sa tête entière dans le sac de couchage car la respiration dans le sac de couchage va créer de l’humidité qui va annuler l’effet isolant du sac de couchage.

Les 1001 conseils pour survivre dans le froid

– Des vêtements adaptés aux conditions climatiques, donc tout sauf des vêtements en coton. Vive la laine ou le synthétique !

– De quoi protéger les extrémités (tête, mains, pieds) : à vous les gants, bonnets et chaussures, le tout doublés en polaire et imperméable (on oublie les Uggs).

– Ne pas oublier de se protéger les yeux, la cécité des neiges n’est pas un mythe

– Toujours avoir des chauffe-mains ou chaufferettes sur soi

– Boire régulièrement car l’hypothermie est plus rapide en cas de déshydratation (et non, je te le rappelle, le vin ne réchauffe pas)

– Garder les piles à proximité d’une source de chaleur, celles-ci n’aimant pas du tout le froid

– Tout garder dans des boîtes en métal, le plastique pouvant se fendre avec le froid (notamment pour les allumettes, si tu souhaites faire une petite flambée de nuit)

–  Si tu as des éléments en aluminium, met une couche de ruban adhésif dessus, afin d’éviter de rester accrocher à ta canette

– Si tu n’es pas seul, invites tes camarades randonneurs/campeurs/aventuriers à se blottir contre toi pour limiter l’air froid (surtout valable si vous dormez dans une tente)

– Aérez la tente (toujours pour éviter l’humidité)

– Garder les bouteilles d’eau à l’envers afin que le fond gèle en premier

– Créer un mur de vent en attachant une bâche, toile ou autre entre 2 arbres.

– Toujours avoir une réserve de carburant

SOURCES : http://www.guide-de-survie.com/sac-couchage-camping-froid/

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Le F word

Dans son livre "I am Charlotte Simmons", Tom Wolfe consacre une demi page à l’utilisation du mot fuck. Il note qu’il s’emploie désormais en adjectif (« this is fucked »), en adverbe («fucking beautiful »), en nom (« I don’t give a fuck »), en verbe (« fuck off » pour barre-toi). Mais, fait-il remarquer, très très rarement dans son sens premier.

Aujourd'hui, une vingtaine de stations de télévision affiliées à la chaîne ABC ont renoncé à diffuser « Saving Private Ryan » prévu ce soir pour Veteran’s Day.  Scripps Howard Broadcasting, un groupe propriétaire de cinq de ces stations s’est expliqué en disant que la FCC (le CSA américain) avait condamné à des amendes des chaînes qui avaient diffusé des programmes avec des gros mots (profanity) tels que le film en contient.

Les personnages de « Saving Private Ryan » prononcent effectivement plus d’une dizaine de fois le mot fuck.

novembre 12, 2004 | Permalink

Commentaires

My name is Bond.
Pudi Bond.

Rédigé par : gimik | 12 nov 2004 09:15:19

Excellent, gimik ! C'est de toi?

La pudibonderie c'est comme une boite de chocolats à la liqueur, on sait jamais trop sur quoi ça dégouline, mais ça dégouline...


Rédigé par : skyrl | 12 nov 2004 09:53:44

Salut Skyrl. Merci.
Non, c'est des trucs qui traversent ma tete.
(et c'est vrai)
un peu pompé sur une blague connue qui donne à peu près ça:
James Bond rencontre une française
-My name is Bond. James Bond.
-Salut! Moi, c'est Monde. Ray-monde.
Et la boite de chocolats , c'est chouette aussi. C'est de toi ?
C'est malin, j'ai envie d'en manger maintenant.
Et vous, Guillemette: les chocolats?
Bon WE!

Rédigé par : gimik | 12 nov 2004 13:08:43

Mais revenons quand meme sur le Soldat Ryan:
Au début du film, il y a cette pu-ain de scène très sobre de la maman Ryan dont les jambes lachent sur le seuil de sa maison quand la voiture officielle s'arrète à quelques mètres. Tout y est dit sur la guerre.
Dans "Farenheit 9/11" il y a une scène similaire...mais là, la maman s'est déplacée devant la Maison-Blanche. Elle "s'accroche" avec une autre Amérique. Et ce n'est pas une actrice.
Ben oui, la guerre, c'est obscène, avec ou sans gros mots, Uncle Sam!
Fuque la guerre!

Rédigé par : gimik | 12 nov 2004 14:18:39

Fuck the South. Fuck 'em. We should have let them go when they wanted to leave. But no, we had to kill half a million people so they'd stay part of our special Union. Fighting for the right to keep slaves - yeah, those are states we want to keep.

And now what do we get? We're the fucking Arrogant Northeast Liberal Elite? How about this for arrogant: the South is the Real America? The Authentic America. Really?

Cause we fucking founded this country, assholes. Those Founding Fathers you keep going on and on about? All that bullshit about what you think they meant by the Second Amendment giving you the right to keep your assault weapons in the glove compartment because you didn't bother to read the first half of the fucking sentence? Who do you think those wig-wearing lacy-shirt sporting revolutionaries were? They were fucking blue-staters, dickhead. Boston? Philadelphia? New York? Hello? Think there might be a reason all the fucking monuments are up here in our backyard?

No, No. Get the fuck out. We're not letting you visit the Liberty Bell and fucking Plymouth Rock anymore until you get over your real American selves and start respecting those other nine amendments. Who do you think those fucking stripes on the flag are for? Nine are for fucking blue states. And it would be 10 if those Vermonters had gotten their fucking Subarus together and broken off from New York a little earlier. Get it? We started this shit, so don't get all uppity about how real you are you Johnny-come-lately "Oooooh I've been a state for almost a hundred years" dickheads. Fuck off.

Arrogant? You wanna talk about us Northeasterners being fucking arrogant? What's more American than arrogance? Hmmm? Maybe horsies? I don't think so. Arrogance is the fucking cornerstone of what it means to be American. And I wouldn't be so fucking arrogant if I wasn't paying for your fucking bridges, bitch.

All those Federal taxes you love to hate? It all comes from us and goes to you, so shut up and enjoy your fucking Tennessee Valley Authority electricity and your fancy highways that we paid for. And the next time Florida gets hit by a hurricane you can come crying to us if you want to, but you're the ones who built on a fucking swamp. "Let the Spanish keep it, it’s a shithole," we said, but you had to have your fucking orange juice.

The next dickwad who says, "It’s your money, not the government's money" is gonna get their ass kicked. Nine of the ten states that get the most federal fucking dollars and pay the least... can you guess? Go on, guess. That’s right, motherfucker, they're red states. And eight of the ten states that receive the least and pay the most? It’s too easy, asshole, they’re blue states. It’s not your money, assholes, it’s fucking our money. What was that Real American Value you were spouting a minute ago? Self reliance? Try this for self reliance: buy your own fucking stop signs, assholes.

Let’s talk about those values for a fucking minute. You and your Southern values can bite my ass because the blue states got the values over you fucking Real Americans every day of the goddamn week. Which state do you think has the lowest divorce rate you marriage-hyping dickwads? Well? Can you guess? It’s fucking Massachusetts, the fucking center of the gay marriage universe. Yes, that’s right, the state you love to tie around the neck of anyone to the left of Strom Thurmond has the lowest divorce rate in the fucking nation. Think that’s just some aberration? How about this: 9 of the 10 lowest divorce rates are fucking blue states, asshole, and most are in the Northeast, where our values suck so bad. And where are the highest divorce rates? Care to fucking guess? 10 of the top 10 are fucking red-ass we're-so-fucking-moral states. And while Nevada is the worst, the Bible Belt is doing its fucking part.

But two guys making out is going to fucking ruin marriage for you? Yeah? Seems like you're ruining it pretty well on your own, you little bastards. Oh, but that's ok because you go to church, right? I mean you do, right? Cause we fucking get to hear about it every goddamn year at election time. Yes, we're fascinated by how you get up every Sunday morning and sing, and then you're fucking towers of moral superiority. Yeah, that's a workable formula. Maybe us fucking Northerners don't talk about religion as much as you because we're not so busy sinning, hmmm? Ever think of that, you self-righteous assholes? No, you're too busy erecting giant stone tablets of the Ten Commandments in buildings paid for by the fucking Northeast Liberal Elite. And who has the highest murder rates in the nation? It ain't us up here in the North, assholes.

Well this gravy train is fucking over. Take your liberal-bashing, federal-tax-leaching, confederate-flag-waving, holier-than-thou, hypocritical bullshit and shove it up your ass.

And no, you can't have your fucking convention in New York next time. Fuck off.

contact

Rédigé par : mich | 12 nov 2004 15:32:34

Le texte circule sur fuckthesouth.com

Rédigé par : Guillemette | 12 nov 2004 17:22:19

la guerre de sécession a cessé , c'est sûr ?

Rédigé par : mag | 13 nov 2004 02:11:27

Guillemette mon petit, je ne comprend pas trés bien l'anglais, mais toutefois suffisement pour savoir que ceci n'a pas grand chose à faire dans le blogue d'une jeune femme comme il faut...

Rédigé par : Serge D. | 13 nov 2004 07:04:24

Réponse aux 254 internautes qui par voie d'e-mail m'ont gentiment fait remarqué que j'avais mal orthographié fuck.
"Fuque", ce n'est pas de moi, j'ai aussi pompé ça (j'ai honte, je l'avoue). Ici :
http://www.cafepress.com/rightwingstuff/133379
j'ai échangé quelques mails avec l'artiste prénommé Jacques qui travaille à Oakland (california). Je voulais son avis sur le t-shirt que j'avais dessiné pour mon club d'Aikido. Il m'a demandé le mien sur ses projets de produits post-électoraux. Ensuite, il a compris que j'étais communiste tendance Bayrou, et notre échange s'est arrété là. Va savoir pourquoi.
Fuque le bon vent, Jacques!

Rédigé par : gimik | 13 nov 2004 09:41:06


Euh... moi je suis pas d'accord avec Tom Wolfe. Fuck ca s'utilise souvent dans son sens premier - mais pas en public. Mais evidemment Tom Wolfe ne pouvait pas ecrire ca. Des fois qu'on s'interroge sur sa vie privee.

Rédigé par : trucmuche | 16 nov 2004 02:17:37

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Rédigé par : rightminor | 22 avr 2008 05:43:46

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Rédigé par : whitewomanap | 22 avr 2008 05:44:39

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COURSE DU LUNDI 27 NOVEMBRE 2017

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Le bout de la logique

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Tennis. La Coupe Davis, une passion très française

tennis. la coupe davis, une passion très française frédéric sugnot lundi, 27 novembre, 2017 l'humanitéle capitaine yannick noah félicite lucas pouille après sa...

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eGO

C'est drôle ce silence si soudain, je passe d'une salle avec une autre ambiance, ce bruit là me convient, je pose mon coeur sur la table, ambiance tachycardie, ...

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Quand les acteurs font le film

quand les acteurs font le film mercredi, 22 novembre, 2017 l'humanitéphoto : unifrance   la chronique cinéma d'emile breton  argent amer de wang bing. couleurs...

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FanFiction OHSHC - Chapitre I - Nouveauté à Ouran

Chapitre i – nouveauté à ouran deux choses sont nécessaires pour entrer à ouran : la fortune et une haute lignée, l’oisiveté est un luxe réservé aux gens riches...

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COURSE DU DIMANCHE 26 NOVEMBRE 2017

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Dimanche 26/11/2017 R1C6

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Aux Seychelles, sur les traces du trésor

Aux seychelles, sur les traces du trésor du pirate la buse un énigmatique cryptogramme, attribué au pirate la buse, qui écumait l’océan indien au début du xviii...

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Contre-culture

( politique.la culture 05 ) réédition           parce que la culture officielle n ' a plus rien de culture , alors la culture doit devenir contre-culture  . par...

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COURSE DU SAMEDI 25 NOVEMBRE 2017

Samedi 25/11/2017 -vincennes (r1) - 4eme course un site d'abonnement: millionnairediscret@gmail.com  cheval d'argent cheval d'argent: 08 - 10  ma selection: 08 ...

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epinglette médaille "S.P.L. MULHOUSE" en alliage d'argent

Objet en alliage d'argent (le test à la pierre de touche me fait dire qu'il y surement un peu d'argent). je pense qu'il s'agit d'une médaille sous forme d'éping...

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Médaille de Lourdes en Argent

Medaille ovale en argent (testé à la pierre de touche). la beliere est présente. cette médaille est bizarre, elle est commme boursouflé à certains endroits et l...

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Samedi 25/11/2017 R1C4

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Ma vie sans toi

Le matin quand j'ouvre les yeux le soleil perce les brumes éthérées le ciel rosit sous le vent silencieux les forêts se peignent d'or orangé   quand la nature s...

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BIENVENUE SUR LE TUYAU DES TURFISTES

                                                                                                                                                          bonjou...

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Les années passent et les mascarades électorales se suivent

honduras. les années passent et les mascarades électorales se suivent cathy dos santos mercredi, 22 novembre, 2017 l'humanitésix millions de honduriens sont ap...

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POMMADE AWATOZA attention arnaque

Attention les filles !! le site à changer la mise en page ( couleurs ) pour essayer de nous arnaquer mais c'est toujours exactement le meme site 1-plus.fr ne vo...

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Rituel pour attirer l’argent : la formule secrète…

    voici les indications à respecter d’un rituel pour attirer l’argent : vous commencez le rituel trois jours avant la pleine lune. la première chose à faire e...

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Témoignage Porte Feuille reçu

  témoignage porte feuille reçu mon histoire sur le porte monnaie magique bonjour mon nom, c'est franck! il y a de cela quelques années, je vivais dans une situ...

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Comme d'habitude chaque année , et sur demande de mes clients , j'essais de faire une réduction sur tout mes articles et toute sorte de travaux occulte demandés...

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Lebesborn - comptes secrets pour enfants "parfaits"      depuis des décennies, les livrets dormaient dans les archives de l'association catholique d'aide à la j...

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2017 : Impertinences d'un simple citoyen !

   mon père, ce vieux sage, disais ceci : je remarque une chose, à chaque fois je vote à l'élection présidentielle, et ça n'empêche pas que le lendemain je dois...

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Finir vos soucis financiers

Finir vos soucis financiersj'ai retrouvé le sourire grâce à cette dame sandrine dupe que j'ai reçu un prêt de 50.000€ et deux de mes collègues ont également reç...

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Adresse ip d'origine    mr. emmanuel okoro c.e.o<"www."@fancy.ocn.ne.jp>   arnaque : nous avons décidé de suivre les constitutions république du bénin de ...

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